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jueves, 3 de noviembre de 2011

Noticias Bizarras (4)

El compadre Talibán se hacía eco en el muro de su "caralibro" de esta noticia publicada en la edición digital de "El País" (28-10-2011) - a este paso lo voy a hacer colaborador fijo de esta sección y de "El Rincón de la Caspa" - y me ha parecido lo suficientemente bizarra, no por la noticia en sí, sino por los nombrecitos que los rumanos ponen a sus pobres vástagos. Hay algunos que son de traca, como podréis comprobar en el artículo que a continuación os transcribo:

"Rumania prohíbe nombres como Paracetamol o Semáforo. El nuevo código civil veta "nombres indecentes o ridículos que afecten al orden público o a los intereses del niño":

Se acabó la fiesta en Rumanía para los padres inventivos y originales que bautizaban a sus hijos con nombres como 'Paracetamol', 'Semáforo', 'Doctor' o 'Mariano Monamour'. Con la entrada en vigor este mes de octubre del nuevo Código Civil de este país balcánico, no más niños habrán de llevar de por vida la cruz de un nombre cómico por capricho de sus padres. El artículo 84, punto 2, prohíbe a los funcionarios civiles del Estado 'nombres indecentes, ridículos y otros que afecten al orden público, las buenas costumbres o los intereses del niño'.

Más allá de la obvia subjetividad del gusto de cada cual, parece claro que la nueva norma se refiere a nombres como Hitler, Basura o Pezón, algunos de los más raros que figuran en el Anuario Estadístico de la Dirección General de Evidencia y citados en la prensa local.

Pero la ambigüedad de la expresión 'nombres indecentes, ridículos y otros que afecten al orden público, las buenas costumbres o los intereses del niño' es ya motivo de polémica. Jueces como Cristi Danilet, miembro del Consejo Superior de la Magistratura, decidirán en caso de duda. Danilet ha explicado al diario 'Adevarul' que no está claro 'qué significa 'indecente' y 'ridículo''. De esta opinión también son funcionarios del registro como Adrian Toma, que se quejó al mismo periódico de la 'vaguedad' de la normativa.

Según el Anuario, en 2010 existían en el país balcánico 611 'Toronegro' (Bounegru), 581 'Muerto' (Mortu), tres 'Cojón' (Coi), un 'Tonto' (Prostu), algún 'Culo' (Curu) y algún 'Agrio' (Acru). Más solemnes y graves son los nombres dedicados a las instituciones del Estado y los profesionales que hacen mejor la vida de los ciudadanos. Destacan 'Justicia' (Justitia), 'Policía' (Politia) o 'Gendarmería' (Jandarmeria), que como 'Bombero' (Pompierul) o 'Ambulancia' (Ambulanta) pueden marcar la vocación profesional del niño, además de homenajear a los pilares de la sociedad. Y si de encarrilar al niño a hacer carrera se trata, qué mejor que ponerle 'Presidente' (22 casos) o 'Ministro'.

El fútbol es otra fuente de inspiración para los padres creativos ahora censurados. El exfutbolista Vasile San Siro Ciocoi (por el estadio del Inter y el Milán) ha mostrado a la prensa su orgullo por tener este nombre en más de una ocasión e, incluso, ha bautizado 'San Siro' a su hijo 'para que lo lleve más lejos'. En materia deportiva destacan también 'Beckham', 'Figo', 'Zidane', o 'Joaca-Bine' (Juega-bien), mientras que otros, como el padre de 'Superman' Sava, eligen el mundo de los superhéroes para poner nombre a sus vástagos. Hay sin duda donde elegir, pero quizá el más espectacular sea Ion 'Mariano Monamour', toda una declaración de intenciones sobre el destino de conquistador del recién llegado al mundo.

Los nombres ahora prohibidos por el nuevo Código Civil son especialmente populares en algunas comunidades gitanas de Rumanía. 'Querían ponerle Ion, pero al verle vestido de blanco nada más nacer pensaron que le sentaba muy bien el color y decidieron ponerle Doctor', cuenta a Efe un familiar de la 'víctima'.

La prohibición puede pecar de ambigua y habrá indignado a padres audaces con diabólicas ideas para poner nombre a sus hijos, pero son muchos los que la han aplaudido por el bien de los niños y de la estética pública. Es el caso del diputado y músico Madalin Voicu, una de las figuras públicas gitanas con más proyección social y prestigio entre su comunidad y fuera de ella. 'Cuando los padres ponen estos nombres marcan al niño para toda su vida', ha dicho Voicu a la prensa. 'Si le pongo (a un hijo) 'Ministro', 'Vitrina' o 'Paracetamol' la gente no sólo se sorprende, también mira con lástima al niño que será llamado así', añadió Voicu."
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¡Vaya tela! A ver, puedo entender - aunque me parezca una soberana gilipollez - que a un hijo le pongas el nombre de alguno de tus ídolos (futbolistas, superhéroes, actores y demás), pero hay que ser muy hijoputa para llamar a tu hijo "Tonto", "Culo", "Basura", "Cojón" o "Pezón".

¿Y que me dicen Vds. de "Semáforo" o "Paracetamol"? Manda huevos. Vale que los hijos supongan muchos dolores de cabeza, pero no creo que llamar así a tu retoño vaya a solucionar nada. Pero el que se lleva la palma, sin duda, es "Mariano Monamour", nombre que parece directamente extraído de una peli de Pajares y Esteso. Inenarrable.

De todos modos, aquí también tenemos lo nuestro, que me se de unos nombrecitos que vaya... Sin ir más lejos, se de unos gitanicos que pusieron a su hijo o hija (realmente no recuerdo el sexo) "iloveny" ¿Os suena de algo? Pa' cagarse...

martes, 25 de octubre de 2011

Noticias Bizarras (3)

Gracias al recomendable y divertido blog de Fiona, fiel seguidora e incansable comentarista de TMCAF!! (y también de Blitzkrieg!!) me decido a recuperar de su ostracismo a esta vetusta sección del blog, y es que la ocasión lo requiere, porque la noticia publicada en la versión digital del diario Público el 13/10/2011 y que ahora os reproduzco tiene tela:

"Detenido en Florida el 'Defecador en serie' tras un mes de actividad.- Kenneth Martin Sorsony, de 23 años, depositó en varias ocasiones sus heces ante la puerta de una escuela.

La Policía de Florida ha detenido a una persona a la que llevaba semanas buscando y que había sido bautizada por los medios locales como el "defecador en serie" y que en varias ocasiones depositó sus heces ante la puerta de una escuela de la localidad de Ocala.

Las autoridades locales estudiaron las imágenes de un vídeo en las que pillaron in fraganti al "bandido intestinal", como también le han bautizado otros medios, y que resulta ser Kenneth Martin Sorsony, un joven de raza blanca de 23 años.

Según detallaron las autoridades locales, tras casi un mes de su primera deposición en las escaleras de la escuela Fort King de Ocala (Florida), los responsables del centro no habían conseguido identificarlo, por lo que la Policía instaló una cámara oculta, tomó imágenes y las distribuyó para pedir la colaboración ciudadana.

En las imágenes se ve cómo este joven llega con toda la tranquilidad a la puerta de la escuela con un rollo de papel higiénico en la mano, dispuesto a dejar uno de sus "regalos", a los que solía acompañar de una nota, cuyo contenido no ha querido ser desvelado por la Policía.

El diario local The Gainesville Sun asegura que el joven dijo a los agentes que le interrogaron que sus actos se debían a "malos espíritus" y que era consciente de que necesitaba ayuda."
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¿Qué? ¿Cómo se os ha quedado el cuerpo? Seguro que ni la mitad de bien que al "bandido intestinal" (ay! es que me parto con estos de la prensa) después de "plantar un buen pino". Otro que como la Espe y sus secuaces se caga en la educación pública, jajaja!!!

Por cierto, aquí abajo está el vídeo en cuestión en el que se aprecia al fulano este en plena faena evacuatoria. Por cierto, que manera más incómoda de cagar, macho. ¿De pie? Como se nota que este tío ha cagado poco en el monte. Y una cosa más. Visto el sospechoso movimiento de su mano, una de dos, o se la está pelando (que ya sería de traca) o aprovechando el viaje está haciendo también aguas menores (y se la sacude para echar esas últimas goticas remolonas que siempre se resisten a salir...)

viernes, 20 de noviembre de 2009

Noticias Bizarras (2)

Aquí estamos otra vez con esta joven sección en la que voy a ir recopilando aquellas noticias que vayan apareciendo en la prensa y que encuentre graciosas. Hoy también tenemos dos, publicadas en la edición digital del diario "Qué!":

-- Gemidos a volumen brutal:

"Una señora británica de 49 años ha reivindicado en un tribunal su derecho a poder gritar mientras tiene sexo con su marido sin tener que ser silenciada por las protestas de sus vecinos.

Caroline Cartwright ha presentado una solicitud a la Corte de NewCastle tras ser víctima de una "sentencia que anula los derechos humanos". Según publica el 'Daily Telegraph", esta británica podría ser multada por 'escándalo' después de que sus vecinos pusieran denuncias y quejas asustados y molestos por el excesivo ruido que hace cuando tiene relaciones sexuales con su marido.

Los vecinos de Caroline han descrito los ruidos que procedián de su casa como de 'homicidas' e 'innaturales'. La señora Cartwright alega que fisicamente no es capaz de limitar sus gritos durante el coito y ha llamado a un sexólogo para que ejerza de testimonio en su juicio."

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Sin palabras me quedo. Cómo tiene que ser la cosa para que los vecinos califiquen los gritos como "homicidas" e "innaturales" (Toda una "paranormal activity" digna de estudio por Iker Jiménez). A mi, la verdad, es que me cuesta mucho trabajo imaginar esa escena cuasi-apocalíptica (mucho más viendo la foto de los supuestos "fornicalborotadores"). En fin, allá cada cual con su vida sexual (siempre que respete a los demás claro). Ya lo decía mi abuelo, "lo de la jodienda no tiene enmienda".

-- Más moral que el Alcoyano:

"Una mujer surcoreana de 68 años aprobó el examen teórico de conducir tras haber suspendido 949 veces desde que comenzó a presentarse a la prueba hace casi cinco años, informaron hoy los medios surcoreanos.

Según el diario surcoreano "Kyunghyang Sinmun", Cha Sa-soon, residente en la ciudad sureña de Wanju, obtuvo ayer en su prueba número 950 una calificación de 60 puntos, la nota justa para superar este examen teórico basado en un test de 40 preguntas. En anteriores pruebas la anciana obtuvo notas entre los 30 y 50 puntos.

La abuela surcoreana comenzó a presentarse a la prueba por primera vez en abril de 2005 y desde entonces acudió a diario a realizar el examen salvo los festivos y fines de semana.

"Calculo que habré gastado unos 10 millones de wones (5.800 euros) en las inscripciones y el transporte para sacar el carné y no podía dejarlo a medio camino por los esfuerzos ya invertidos", dijo Cha en declaraciones a los medios surcoreanos.

La mujer añadió que los cuatro hijos que tiene fueron los que más se alegraron por la buena noticia.

La anciana tiene que superar ahora al examen práctico, por lo que se ha presentado a un curso, aunque se mostró confiada en aprobarlo con más facilidad que la prueba teórica."

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Jodo petaca! Si el teórico no lo aprueba con más facilidad apaga y vámonos. ¡Cómo le cueste tanto tiempo la palma antes de sacárselo! ¡Fijo! Lo que no puede negársele a esta entrañable viejecita es una voluntad a prueba de bomba (y un bolsillo, también, todo hay que decirlo). En cualquier caso, si tú, amigo lector, eres de los que como yo, te sacaste el carnet de conducir cercana ya la treintena y no lo aprobaste a la primera (el teórico o el práctico, o los dos), pues oye, que esta noticia seguro te ha subido la moral, como a mí. ¿O no?

viernes, 6 de noviembre de 2009

Noticias Bizarras (1)

Como me encuentro rumboso, me he decidido a crear otra sección para este blog. Cada semana más o menos, os traeré por aquí las noticias más extrañas, curiosas y descojonantes que vayan apareciendo por la prensa internacional. Hoy tenemos dos:

No estaba muerto, estaba de parranda:

Agencia EFE.- Un brasileño dado por muerto aparece en su entierro vivo y borracho. Río de Janeiro, 4 nov (EFE).- Un brasileño de 59 años que había sido dado como muerto en un accidente de tráfico apareció en su entierro después de pasar toda la noche bebiendo en un bar, informaron hoy medios locales.

El albañil Ademir Jorge Gonçalves iba a ser enterrado en la localidad de Platina, en el estado de Paraná (sur) el pasado lunes, día de los difuntos, después de que se le considerase muerto en un accidente ocurrido la noche anterior y de que sus familiares reconociesen como suyo un cadáver.

La sobrina de Gonçalves, Rosa Maria Sampaio, explicó a medios locales que su tío "pasó toda la noche bebiendo cachaça (aguardiente de caña) con los amigos".

Por la mañana, un amigo escuchó la noticia por la radio, avisó a Gonçalves de que sus familiares pretendían enterrar a un hombre que habían confundido con él y éste acudió al cementerio a toda prisa para dejar boquiabierto a todo el cortejo fúnebre.

El gerente de la funeraria, Natanael Honorato, afirmó que algunos de los familiares tuvieron dudas a la hora del reconocimiento, pero una de las tías y cuatro amigos confirmaron equivocadamente la identidad del muerto.

"¿Cómo iba a imaginar que el cuerpo no era de la víctima? Si la propia familia, que conocía al sujeto, reconoció el cuerpo", afirmó el gerente de la funeraria.

El supuesto finado sufrió un perjuicio por toda esta historia: el dueño del apartamento en el que vivía, que era uno de los amigos que reconoció el cadáver, quemó todas sus ropas y el colchón donde dormía."

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Y yo me pregunto: ¿quién iba más castaña, el obrero juerguista en cuestión o los familiares que fueron a reconocer el cadáver? En cualquier caso, me imagino la escena del entierro con familiares y amigos afligidos (supongo, claro, porque podría pensarse que tenían mucha prisa de quitárselo de enmedio) viendo aparecer al supuesto finado apestando a alcohol y con los efectos del colocón encima. Impagable.

Pipas Facundo y... a zumbar por el mundo:

"Diariovasco.com: No es ninguna leyenda urbana. Ocurrió hace unas semanas en el Servicio de Urgencias del hospital de Cruces. Los médicos atendieron a una chica a la que tuvieron que extraer de sus partes íntimas un paquete de pipas. La pareja había utilizado el envoltorio como método anticonceptivo al no disponer de un preservativo en el momento de mayor fogosidad. El improvisado condón les jugó una mala pasada y terminaron en el centro vizcaíno un tanto aborchornados por lo que les había ocurrido. Un papelón, la verdad.

Los sanitarios que vieron a la chica en el centro vizcaíno no daban crédito. Y eso que están acostumbrados a ver «de todo», reconocen. La pareja se deshacía en explicaciones para justificar un incidente propio de una película de adolescentes americanos en plena efervescencia sexual. Casos como el ocurrido el mes pasado en el hospital de Cruces no son habituales, pero «pasan más a menudo de lo que nos podemos imaginar», coinciden los sanitarios consultados".
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El amigo Talibán me pasó por mail esta noticia, adornada con unos comentarios de los lectores que eran descojonantes, pero lo borré y no los recuerdo muy bien. De todos modos, si que debe ser cierto, como dicen, que lo de pillar en el País Vasco está muy jodido, je,je...Hay que aprovechar cualquier ocasión a la vista, hacer ejercicio de inventiva y adaptarse al entorno. Al lado del tipo este, el McGyver se queda en un simple aficionado. No dicen nada del estado del fulano, así que supongo que las pipas serían sin sal, porque sino el capullo se le hubiera quedado como un pimiento (y si llegan a ser pipas tijuana o tex-mex, ya ni te cuento). Oye si falla el asunto, y se queda embarazada la chica, siempre pueden llamar al niño Facundo, y si es niña, Churruca.